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Y no hay nada mejor que satisfacerla. Esta semana, las preguntas de los lectores de la revista BBC Focus son algunas que muchos nos hemos preguntado. Unas pocas líneas entonces para aclarar ciertas dudas. ¿Necesitan más sexo los hombres que las mujeres? ¿Necesitan? No. ¿Quieren? Sí. El costo de la reproducción es mucho más bajo para un hombre que para una mujer. Él no necesita cargar un feto durante nueve meses, ni alimentarlo con su propio suministro de comida. Tampoco tiene que arriesgar su vida dando a luz. Por ello, la aptitud reproductiva de un hombre generalmente mejora al tener muchas parejas sexuales y eso requiere de apetito sexual. A ella le va mejor si es exigente al escoger. ¿Por qué la evolución no hizo que dar a luz fuera agradable? Otros mamíferos no tienen los mismos problemas por dos razones: sus cabezas no son tan grandes, en relación con el tamaño de su cuerpo, y no caminan erguidos. El haber evolucionado hasta estar completamente erguidos requirió que nuestros ancestros cambiaran el ángulo y la forma de la pelvis, lo que redujo la anchura del canal pélvico. Mujer dando a luz La selección natural está entonces jalando a la pelvis en dos direcciones distintas. Para correr rápido, necesitamos una pelvis estrecha, pero para dar a luz fácilmente, una ancha. Eso es lo que se conoce como el dilema obstétrico y la pelvis de los humanos modernos es un compromiso entre estas coacciones. Nuestros cerebros crecen 3,3 veces más desde el nacimiento hasta la edad adulta, comparado con 2,5 veces para los chimpancés, así que los humanos ya nacen en una etapa más temprana de desarrollo que otros animales. Pero si las mujeres tuvieran las caderas más anchas que ahora, no podrían correr. La selección natural probablemente ha sido más implacable a la hora de eliminar madres lentas o bebés subdesarrollados que a aquellas mujeres a las que el dolor del parto les hizo no querer quedar embarazadas. La sexualidad, ¿es aprendida o genética? Estudios con gemelos han mostrado alguna evidencia de un componente heredado para la homosexualidad. Pero eso no es lo mismo que un "gen gay". Por ejemplo, un estudio de 1997 de la Universidad de Toronto mostró que por cada hermano mayor que tenga un hombre, aumenta su chance de ser homosexual. El componente hereditario de la homosexualidad parece ser más débil en las mujeres que en los hombres, y la cultura, estilo de vida y experiencias sexuales tempranas probablemente son más significativas que la genética para ambos géneros. Ciertamente, la crianza y la cultura tienen un gran impacto en la manera en la que la gente reconoce y define su propia sexualidad. ¿Cuán largo es su ADN? El ácido desoxirribonucleico -ADN- está empacado en 46 cromosomas en el núcleo de sus células. Además de naturalmente ser moléculas helicoidales, unas enzimas hacen que sea superenrrollado para que ocupe menos espacio. Para imaginárselo, tome la punta de un trozo de cuerda y empiece a enrrollar desde la otra. A medida que usted retuerce la cuerda, se crean roscas y luego roscas de roscas y, eventualmente, roscas de roscas de roscas. Así es como está guardado su ADN. Eso permite que los 3.000 millones de bases de pares de cada célula quepan en apenas 6 micrones de ancho. Si uno estirara el ADN de todas las células de una persona, se extendería a más o menos el doble del diámetro del Sistema Solar. Fuente

No solo las mujeres tenemos dudas e inquietudes. Ellos también tienen sus vueltas al momento de encarar un encuentro. Las enumeramos y te damos tips para que los puedas acompañar. En los hombres existen situaciones psicológicas estrechamente unidas a lo sexual. Algunas de ellas son: 1) Miedo a no gustar Es un problema muy corriente entre los hombres, que se inicia mucho antes de llegar al acto sexual. El deseo de ser reconocido, “gustar” a una mujer, ser deseado por ella, forma parte del contexto interpersonal necesario a los fundamentos de la propia identidad. 2) Miedo a no saber “encarar” En el acercamiento a una mujer, un hombre puede tener miedo al rechazo expresado de casi infinitas maneras. Algunos temen parecer tontos o inseguros, otros, las posibles reacciones agresivas de la mujer. La necesidad de tener permanentemente ciertas garantías de éxito puede retardar mucho tiempo el mínimo acercamiento a la pareja potencial. 3) Miedo por lo que sucederá Cuando estos hombres llegan al acto sexual, no están relajados, sino preocupados por lo que sucederá. El resultado siempre es una intensa pérdida de la espontaneidad, una carencia de placer y, por lo tanto, un déficit seguro en la calidad de la erección, lo que confirma la premonición del paciente: “¡He fracasado!”. 4) Miedo a no tener la erección Muchos hombres temen ser rechazados si no tienen rápidamente una erección. Esto solo es posible –y no en todos los casos- cuando se es joven, entre los 18 y los 25 años aproximadamente. A medida que aumenta la edad, las condiciones del sistema nervioso y vascular son diferentes. Además, aumentan las exigencias en la calidad de los estímulos. 5) Miedo a “ya no rendir” Muchos hombres de más de 45 – 50 años desean tener la misma calidad y prontitud de reacción que 20 o 25 años atrás. El sentido común es el menos común de los sentidos para ellos. La exigencia aumenta, comienzan a aparecer temores a fracasar: se sienten “impotentes”, “acabados”, “viejos”, y comienza el círculo vicioso de rechazos – fracasos sucesivos. 6) Miedo a la "primera vez” La primera vez con cada mujer puede producir una fuerte inhibición cuya consecuencia puede llegar a ser la debilidad o la inexistencia de la erección. Como en todas las cosas de la vida, para poder consolidar la confianza y la seguridad, son necesarias varias experiencias positivas. 7) Miedo a repetir el pasado Las primeras experiencias dejan una marca a veces decisiva. En el acto sexual inicial, el hombre puede inhibirse, sentirse presionado, exigido… Este estado es pasajero en una gran cantidad de casos. Pero en muchos otros se mantiene el recuerdo de aquellas primeras veces angustiantes. 8) Miedo a perder “el torneo” Ya sea porque han tenido malas experiencias previas, o porque factores educacionales y psicológicos los condicionan, estos hombres no se dirigen a dar y obtener placer. Para ellos el sexo es un torneo, donde se gana o se pierde (ni siquiera se empata); se gana cuando se ha conseguido una erección fuerte y sostenida; cuando se ha conseguido la erección apenas se toca la cama (no la compañera). 9) Miedo a defraudar al espectador “real” Hay hombres que buscan exhibir como trofeo las erecciones, los orgasmos y las mujeres. 10) Miedo a defraudar al espectador “interno” Hay hombres que no se exhiben frente a nadie, son adultos sin contacto con otros varones delante de los cuales “pavonearse”. Pero no es necesaria la existencia de público exterior. El “público” lo tenemos incorporado dentro de nosotros desde pequeños. Nos atormenta y nos reprocha cuando las cosas no salen como esperamos. Cómo ayudarlo a que gane seguridad * Darle a entender que a medida que avanzan nuestros conocimientos y nuestras experiencias, pisamos sobre terreno más firme y seguro. * Considerar que cuando pasa el tiempo, y la mujer o el acto sexual ya no constituye un amenazante examen a su hombría, la erección y la eyaculación recuperan la función de otorgar placer. * Explicar que a la cama no se va para asistir a un espectáculo. ¡Y mucho menos siendo uno el protagonista! El papel del buen amante exige entregarse a la situación, alejar los problemas de la mente, y no actuar en función de lo que la otra persona podría pensar de uno. ¿Sabías que los hombres tienen estos miedos? ¿Cuáles percibiste en alguna oportunidad? ¿Cómo hiciste para acompañarlos y ayudarlos a relajarse? Si compartimos nuestras experiencias, aprendemos entre todas... Fuente

¿Pensabas que la desilusión es sólo nuestra? Pues no. Los hombres también buscan una pareja y también les cuesta formarla. El por qué del desencuentro de los sexos. Está claro que los rasgos de personalidad y los comportamientos de los hombres no son inmunes a los cambios culturales. Desde el punto de vista social los hombres son más lentos para aceptar los cambios. Romper el molde de lo preestablecido representa un inmenso riesgo: la pérdida de la virilidad. Hoy en día el hombre ha quedado rezagado sosteniendo el estandarte de la virilidad y las mujeres han avanzado construyendo su propia noción de feminidad. "Perras", pero abnegadas Hay modificaciones en los roles sexuales. Pero en la conquista y en el amor subyacen latentes los “ideales” antropológicos: la hembra en la casa, cuidando la prole; y el macho fuera, proveyendo el alimento para la subsistencia. Las mujeres quieren hombres sensibles aunque aguerridos, viriles y audaces. Los hombres las quieren seductoras, “perras” en la cama, independientes, pero… ¡Qué bien vendría una dosis de compromiso con el hogar, la sumisión y el recato! En la cocina, pero impecables Sin llegar a ser metrosexuales, creció el público masculino que hace gimnasia, controles nutricionales y hasta alguna cirugía estética. Ellos dan batalla por mantenerse atractivos y fuertes. Ya no hay rechazo al hombre que se tiñe, se cuida la piel, se controla periódicamente el colesterol y toma viagra para lograr una buena y segura erección. Por lo tanto, así como los hombres aprendieron a cuidarse, exigen iguales o mejores condiciones de las mujeres. No quieren estar con damas que han perdido la sensualidad, o han descuidado su cuerpo y el arreglo personal. Geishas y diosas Los sentimientos convierten a las mujeres en geishas, diosas, monjas o desequilibradas. Son polo de atracción o de rechazo. Las variaciones en el área emocional son muy evidentes en aquellas mujeres que muestran desde muy jóvenes rasgos de inestabilidad. Otras se vuelven más emotivas y lábiles de humor después de los cuarenta. Son este tipo de mujeres las que provocan reacciones de rechazo en los hombres que no las conocen y pretenden acercarse. Los hombres insisten en estar con mujeres “estables”, que no “les rompan las p…..”, es decir, que no les cuestionen sus amistades, los horarios laborales, ni los atosiguen con mensajes controladores. Otro factor que desconcierta a muchos hombres es el “pensamiento rebuscado” de ciertas mujeres. Le temen a ese tipo de trampa que amenaza con ser un “agente de posesión”. El pensamiento femenino tiene tantos ribetes que el hombre teme sentirse atrapado, con la sensación creciente que nada de lo que haga va a ser suficiente. Algunos teóricos están convencidos que nunca se sabrá “qué es una mujer y qué es lo que necesita de un hombre”. Ser madre es, sin lugar a dudas, el rol más definido. Fuera del mismo, “ser una mujer” en todo sentido es un misterio que el hombre actual no está dispuesto a descubrir, menos que menos en la fase de conquista. Sin hijos, pero mía El otro factor que asusta a los hombres es “la obsesión” que tienen algunas mujeres cercanas a los cuarenta por ser madres. Ellos no quieren ser animales que aportan el semen, y adiós. Desplazados del vínculo madre hijo; enclavados en el rol de seminales, proveedores de dinero y bienestar, soportan los reclamos de sus mujeres. Se sienten engañados, apresados en una obligación que durará de por vida. Sin embargo, hay mujeres que no insisten con el tema de la maternidad, o ya tienen hijos de parejas anteriores, o directamente no les interesa tenerlos, quieren a su hombre para ellas solas. La construcción del modelo independiente la exime a la mujer de la maternidad, pero le exige no renunciar al estereotipo de independencia logrado. Son mujeres que se valen por ellas mismas, seguras, confiadas en sus capacidades. Ahí aparece otro problema. Si el hombre “descubre” que la autonomía es un estandarte irrevocable difícilmente permanecerá al lado. Viriles, pero libres Los hombres se han vuelto muy susceptibles a las mujeres adultas (con las jovencitas se entregan con menos o nulas pretensiones). Temen convertirse en objeto de demandas, insatisfacciones crónicas, o bien ser sementales descartables. La racionalidad les indica que es posible tener un “touch and go”, con partenaires adultas para probar sus capacidades de conquista (virilidad, dominación, jactancia, y despliegue de la ilusión) sin desgaste emocional ni económico (en las salidas se respeta el “cincuenta-cincuenta”), y con la ganancia de saber que el estandarte de la masculinidad permanece en alto. Por lo general la huída “salvadora” es rápida, súbita y silenciosa. Si el hombre pone a prueba sus capacidades de conquista en cada nueva relación va a exigir inconscientemente que la mujer lo haga con sumisión y complacencia. Tips para relacionarnos mejor * Ayudar a los hombres a romper con los preconceptos sobre las mujeres. Incorporar los cambios en la feminidad para enriquecer la relación. * Respetar la independencia de cada uno: trabajo, amistades, hijos y espacios personales. * Saber que la pareja se construye de a dos. No intentar modelar al otro a nuestra imagen y semejanza. * Mantener una comunicación abierta y franca. * Considerar que el deseo de tener un hijo puede surgir de la relación o de una de las partes. Si es tu caso, comunicá tu deseo sin temor. ¿Sabías que, así como nosotras decimos "no hay hombres", ellos piensan que "ya no hay mujeres"? El "ya" no es arbitrario... Quiere decir que "ya" no somos como eran nuestras madres y abuelas... Entonces, ¿hay que ser machistas si queremos formar una pareja? Fuente